自分と向き合う勇気！苦悩の先に見える光

自分と向き合って

自分をさらけ出して

過去を浄化しないと

前に進めない

 

過去の自分も全て認めて

自分を好きになる

 

今日はそんなお話です

自分のあり方・生き方

ってどうなんだろう

 

MVPをもう１度深堀するために

色々頭を悩ませて

言語化していってる

 

 

２年弱前の宮島合宿

頭から湯気が出そうな位

考えて作り上げたのが

 

Mミッション
添加物だらけの

ペットフードを食べさせる
飼い主さんこの世からなくす

Vビジョン
健康で長生きする
幸せなわんちゃんと
愛情あふれる飼い主さんで
いっぱいにする

Pパッション
わんちゃんと飼い主さんが
笑顔で楽しく暮らせる
正しい知識を提供する

 

 

なぜ私がこれを伝えているのか

ここが大切になってくる

 

宮島合宿の後に書いたブログがこちら↓

 

 

基本の想いは変わってないし

このMVPに違和感もない

 

でもね

１つだけ違和感があるとすれば

 

 

旦那の死が

美化されてしまってる

 

 

旦那さんのことを好きで

愛してたから

旦那さんの死を

ツラくて受け入れれなくて

精神的におかしくなって

廃人のような生活になってしまった

 

みんなそう解釈してると思うで

って言われた

 

 

正直そんな風に

解釈されているのが

不思議で仕方ないんやけど

 

 

そんなきれいごとは一切なくて

目の前で亡くなっている

旦那を見てしまったショック

ただただそれだけやった

 

 

家に入ってからの

何とも言えない感覚・匂い

そして階段を下りていって

倒れている姿を発見してしまった

何とも言えない感覚

 

 

なんで離婚してるのに

私が見に行かなあかんの

発見せなあかんの

って

悪魔そのものやった

 

その後も

その光景が頭にこびりついて

ことあることに出てきて

頭の中を支配する

 

フラッシュバック

 

なんでこんな思いせなあかん

 

 

おまけに

義両親からは

 

 

 

離婚しているのに

旦那の職場への連絡を

させられて

 

お葬式代も払い

罵倒され続け

 

その後

連絡を取ることはなくなった

 

 

私の料理を食べず

添加物がいっぱいのごはんを食べ

中度のアルコール依存症

たばこも吸ってて

生活習慣病にかかって

あたり前の生活

 

 

わんちゃんのペットフードが

添加物だらけって知ったとき

 

旦那みたいに早死にしたらって

あの光景がフラッシュバックしたけど

美化されるべきことではなく

 

そんなきれいな思いなんてない

 

ただあの日を境に

自分で決断することが怖くて

人に決断を委ねてしまっている

 

 

昔は

親の顔色見ながらも

妥協したりしながら

自分の生きたいように

決断してきた人生やった

 

なにがなんでも

絶対に板前として働きたくて

頼み込んで頼み込んで

女性初の板前として就職したり

 

娘と家を出るのも

離婚するのも決断してきた

 

ただあの時

離婚を決断しなかったら

義両親の言わはるように

旦那は亡くならなくても

良かったかも知れない

 

 

少なくとも

亡くなってから数日

ひとりで孤独にいることはなかった

 

この事をしっかり受け止め

向き合わないと前に進めない

 

 

わんちゃんの手作りごはん

絶対に届けたい想いは

めちゃくちゃあるけど

 

講座や商品の発信したら

がっついてるとか

お金儲けに走ってるって

思われたらどうしようって

発信できなかったり

 

救いたい目の前の人がいてるのに

ちょっとした違和感を感じて

嫌われてる？

距離置かれてる？

って話すことから逃げたり

 

お金貰うことに罪悪感を抱いたり

 

全然わんちゃんと飼い主さんのために

なってないやんって

 

だから

もう一度自分の中の想いを全部

さらけ出して言語化して

自分と向き合おうと思った

 

逃げてても仕方ないし

自分を自分で認めてあげないと

まわりの人にも認めて貰えない

 

 

わんちゃんと飼い主さんが

笑顔で心躍る明るい未来に

 

絶対にそんな世の中になるって信じて

まずはシャンパンタワーの上の部分を

満たすためにやっていきます