心の和解　親との再会と気づき

両親の顔色ばっかり

うかがっていた幼少期

 

そのくせが今も人の顔色を

うかがってばっかりいてしまう

 

そんな自分と向き合うために

 

今日はそんなお話です

 

 

数ヶ月ぶりに

実家に帰ってきました

 

 

前回帰ったのは

何時やったんやろって

思い出せない位

 

 

父と向き合って

ゆっくり話すってことは

出来んかったけど

 

 

今まで頭ごなしに

否定してきてはった言動とは

なんかちょっと違ってたのは

私の捉え方が変わったんかも

 

今後について

少し話せたから

よしとしよ

今回帰った大きな理由のひとつ

母に会いたい

 

認知症で施設に入ってて

施設に入る前に会ったきり

２年近く会ってない

 

 

最後に会ったのは実家で

私をヘルパーさんと思って

 

 

って言ってはった

 

今回会って

私って気づいて貰えるかは

分らんけど…

 

でも

どうしても会って

 

って言いたかった

 

 

面会も仕切り越しで

直接触れ合うことも出来ない

 

そんな状態やったけど

 

会ってすぐに

 

って言ってもらえて

めちゃくちゃ嬉しかった

 

母が落ち着かなくて

会話らしい会話は出来なかったけど

 

１５分という時間を

一緒に過ごしてきた

 

 

途中、私って分かってなかったけど

 

 

それでもヘルパーさんが

 

 

って言葉に対して

 

 

ってヘルパーさんに

言ってる言葉を聞いて

 

 

 

って涙が溢れてきた

 

愛し方は

ちょっと歪んでたかもしれない

 

母の気に入らないことがあると

無視されたり怒鳴られたり

 

 

って言われたり

 

人やから

イライラしたり

感情的になったりすることもある

 

その時に思ってもない事を

口走ってしまうこともある

 

母のあの時の言動・行動が

私の中で根深い傷のなって

 

私なんて愛されない

 

人は私のことを嫌いになって

離れていってしまう

 

人の顔色ばっかり伺って

言動に一喜一憂して

 

言われてもないこと

起こってもいないことを

勝手に想像して不安になって

 

どんどん思い込んでしまう

 

 

昨日、母に会って

って言葉に救われた

 

母は母なりの愛情表現を

自分の精一杯でしてくれてたって

今なら思える

 

ある方が

その時のその人のベストやった

それが悪い良いはない

 

 

ベストな状態で向き合ってきた結果

そんな愛し方しかできなかった

ってだけの話

 

そこを受け入れていくことが

大切になってくる

 

母との面会は

１５分間で話してるのは

ほんの数分やったけど

行って良かったって思う

 

最後、面会が終わる間際に

って横顔に伝えれた

 

聞けえてるのか

理解できてるのか

そこは分らんけど

 

 

自分のなかで一歩前に向けた

 

父も母もかなり弱って来て

残りどれだけ一緒にいれるか分からない

 

今まで会いにも行かずやったけど

後悔のないように向き合って

少しでも一緒に過ごす時間を作ろうと思う

 

 

今の私があるのは

父と母がいてくれたから

 

小さい時の色んなことが

ずっと引っかかってたけど

全部が全部急に気にしないって

そんなのは無理かも知れないけど

 

 

 

父と母のベストな状態で

接してくれてはったんやって

 

言われるだけじゃなくて

 

感じて腹落ちしたので

 

悪い思い出じゃなくて

少しずつ良い思い出に

塗り替えて行きます