母娘の物語！！過去と向き合い、未来を紡ぐ

娘がひとり暮らしをして

関係性が良くなった

 

私と母との関係も…

 

今日はそんなお話です

２月末に

娘がひとり暮らしを始めて

早４ヶ月が経った

 

この４ヶ月の大きな変化は

 

娘との関係が良好になった

 

この変化は本当に嬉しくて

ひとり暮らししてくれて

本当に良かったって思う

 

 

娘との関係は

どこから崩れたんやろってくらい

良いとは言えない状態やって

 

 

顔を合わせば

言い合いばっかり

 

 

ほんまに些細なことやのに

イライラして仕方なかったり

 

娘も娘で

言いたい放題

 

親を親と思ってない態度

 

脱いだら脱ぎっぱなし

やったらやりっぱなし

毎日イライライライラ

 

良い時は一緒に

買いもんとかいったりとか

ってしてたけど

 

ここ２年位は

娘がアルバイトしだしたんもあって

 

一緒にいることも減って

ごはんも一緒に食べないで

別々に食べるって生活で

 

 

顔を合わせたら言い合い

もちろん

ぽんちゃんの送り迎えやお世話も

頼む方が不安やったし

 

めんどくさいって

やってくれなかったのが

ひとり暮らしをすることで

週に多い時は２．３日

ごはんを食べに来たり

数時間だけ帰ってくるようになって

 

話すことも増えたし

一緒にごはんを食べることも増えた

 

 

何より大きな変化は

私が昨日から泊りでの研修があって

その時に１日だけやけど

娘が学校まで連れて行ってくれる

 

 

今までやったら

めんどいから嫌って

絶対やってくれへんかったのに

 

 

 

こんな風に娘との関係が

良好になったのは

めちゃくちゃ嬉しい

 

でも、元を正せば

私と親の関係が

そもそもの問題なんかなぁって

思ったりもする

 

わんちゃんのごはん関係ないけど

自己開示のために

親との関係を書いてみるね

 

 

母親は

内職をしてはったけど

家にずっといる専業主婦やった

 

 

可愛がってもらってたのは

可愛がってもらってたけど

 

母は自分大好きな人で

私は母のマスコットみたいな存在

 

 

可愛い服を着せて

自分が連れて歩くのに

恥ずかしくないように

 

 

人前で

愛想良くして

良い子でいてないとあかん

母が恥ずかしくないように

 

私が６歳の時に

弟が生まれてからは

母の愛情は弟に注がれて

 

私は何に対しても二の次で

 

弟より私を見て欲しい

 

その為に

母に嫌われないように

母が離れて行かないように

良い子でいてないとあかん

 

私が

母を怒らしたり

気に入らんことをすると

 

何日も何日も無視されて

謝っても謝っても

スルーされて

空気のように扱われた

 

 

小さいながらに

ずっと母の顔色

まわりの顔色を伺って

生活してた

 

 

良い子でいるために

出来てないことも出来てるって

言わないとあかんって

変な思い込みも出来て

小さな嘘を自然につく癖ができ

 

 

 

自分の感情を

どんな風に伝えていいのか

分からなくなってしまった

 

 

弟が生まれて半年位経った時

２階の祖母の部屋で

祖母がいてないときに

マッチをすって火を眺めて

ゴミ箱に捨てるって

行動を繰り返してた

 

 

そんなある日

ゴミ箱が燃えてしまって

火事になりかけたことが…

 

その時も

自分でやったって言わなくて

って嘘をついてしまった

 

 

結局こっぴどく怒られて

半日間ほど

蔵に閉じ込められたんやけど

 

 

なんで

そんな行動をしてしまったのか

全然分らんのやけど

 

現実逃避したかったんかも

 

 

そんな母との関係を

どうにかしたかったけど

結局どうすることも出来ずに

 

認知症になって

私のことも分らんように

なってしまった

 

 

子どもの頃

母にかまって貰いたかった

母の顔色をうかがってばっかりいた

母に嫌われたくなかった

母に見捨てられたくなった

っていう思いが

今もなお自分の生き方に

大きな影響を与えてしまって

 

 

母を投影してしまってるんやな

ってめちゃくちゃ思う

 

母との事が浄化されたら

大きな一歩を踏み出せるんやろうな

 

 

私と娘みたいに

もっと早く和解じゃないけど

関係性が良くなってたら

良かったなぁって

 

話すことから逃げてたって

今めちゃくちゃ後悔してる

って言っても

もうどうすることも出来ないけど